Al lector: El siguiente es un escrito sin ton ni son, como en mi cabeza las ideas llegan y se van, se postulan y contraponen las unas a las otras en un debate sin cuartel que termina en sanguinaria pelea solo para que llegue otra y destruya las demas. Asi pues esta lectura, como casi todas las que he escrito ultimamente, esta solo destinada a mi mismo y a mitigar la oscuridad que siempre ha residido en mi, tratando de acallar por un momento las voces internas que me atormentan dia a dia. Es por esto que le advierto desde ahora que el texto va a ser largo y si no lo quiere leer no tendra importancia alguna, a final de cuentas el autor solo lo dedico para mi y soy yo quien decidio subirlo a nuestro blog.
Cuando era niño, algo asi como de siete u ocho años, queria tener superpoderes, una gama de impresionantes habilidades que me permitiera ser como aquellos que veia en las caricaturas. En aquellas epocas en que la ilusion y la inocencia te hacen creer cualquier cosa, decian que la primera estrella de la noche concedia deseos. Habia quienes decian que no era cierto, que las estrellas no hacian nada mas que estar ahi. Yo supuse que lo que pasaba era o que no lo habian intentado o que no lo deseaban con la suficiente fuerza, asi pues una noche crei que el dia era adecuado y me asome a la miniatura de ventana que tiene el que aun es mi cuarto y ubique una estrella a traves de la estrechura del cubo de luz. El contacto ocular, pensaba, era de suma importancia. Entonces la vi, con seriedad e ilusion y le pedi mi deseo con todas mis fuerzas, creyendo hasta el tuetano en que se me iba a cumplir. Durante los siguientes dias cada mañana me despertaba jurando que ese dia descubriria uno de esos asombrosos poderes y podria empezar mi papel de heroe.
Al cabo de cierto lapso de tiempo me levante un dia y vi que otra vez era solo yo, y me llego la cruda realidad, no importa cuanto lo deseara, con que fuerza, con que voluntad o con cuantos buenos deseos, la realidad es que se me habia negado el tener superpoderes, supuse que no estaba hecho para tenerlos.
Por Dios cuanto rodeo solo para seguir un algo rondando en mi cabeza, pero todo el mundo sabe que hablo demasiado y pocas veces logro explicar algo concreto. Y hablando de Dios, sabian que, a excepcion de ayer, no he rezado un solo dia desde el domingo? Y a final de cuentas todo es parte del mismo asunto…
De alguna manera es imposible hablar de mi y no hablar de amor o amistad, todo aquel que haya estado remotamente cerca de mi sabra que mi mundo ha girado en torno a ello. Pues bien aquí es donde todo se empieza a complicar, alguna vez mientras iba a la primaria le pregunte a mi madre “Porque todo cantante, por muy rara que sea su musica tiene alguna cancion que hable de amor?” (Notese que mi universo musical era mas corto que ahora, si es que eso es posible) Mi madre tuvo como respuesta “Porque yo creo que no hay nada mas bello en este mundo que el amor”. Que fuerte! Que shock tan grande! Ni en impacto profundo se ha visto un cambio similar al que me dio cuando escuche esas palabras, cosa de la cual ni yo me habia dado cuenta en ese momento…
Pero paso el tiempo y me empece a interesar en las niñas y todo el tema que estoy tratando, y esas palabras regresaban a mi mente una y otra vez. No supe cuando sucedió exactamente cuando me di cuenta que las historias que me gustaban hablaban de parejas, y en las peliculas que veia las mas agradables siempre era cuando habia reciprocidad entre la pareja principal. Reciprocidad, que niño era yo! Como darse cuenta en aquellos años la semejanza que tiene con la justicia o la Utopia, pero me he desviado del tema… Cuando tuve por primera vez un cariño por una niña, cambie muchas cosas, decidi que tendria que ser el caballero de negra armadura (nunca me ha gustado el blanco) y empece a ver todo lo que se tenia que tener para ser un buen novio, obvio fui bateado con todas las de la ley aunque las señales fueran que, a esa edad seria mi primer relacion, pero cuando carajos ha podido contar uno con lo que la gente aparenta? Independientemente de eso se me quedo el hecho de que debia ser un buen novio y que deberia tener determinadas cualidades, y a esta altura por si no lo has notado aqui hay que sacar varios factores importantes: Uno es el hecho de que mi conducta deberia ser la adecuada para cuando tuviera una novia. Y dos, al igual que con mi deseo de los superpoderes, empece a ver que lo que mas deseaba en este mundo era tener una pareja bien, algo increible, algo especial, al fin y al cabo cuando menos esto era realizable, o no?
Asi pues, con mi primer derrota que me enseño tantas cosas empece a observar, saber, entender, interpretar, predecir. Lo lamento por los que en aquella epoca estuvieron conmigo, pero eran mis conejillos de indias, cual maniatico cientifico que alimenta a un raton con delicioso queso solo para después dejarlo recorrer interminables caminatas en un laberinto sin salida a fin de demostrar algun estupido punto. Asi pues observaba los errores y aciertos que cometian, todo lo que implicaba una relacion en las etapas de la vida, a cambio ellos recibian el queso de la comprensión, alguien ha notado que ya estan varios de mis mas grandes errores aquí y eso que estoy hablando de cuando estaba en tercero de secundaria? De cualquier manera lo intente, muchas fueron las veces que derrota tras derrota, me forzaba a tener esperanza, a que el error fuera el estupido tiempo o el estupido momento o que no era la persona adecuada para mi, y sin notar que la oscuridad empezaba a pegarse a mi piel cual brea incandescente que termina integrandose y fundiendose con la piel de manera en que no puedes retirar una sin quitar la otra, como en esas torturas que a veces describen en los libros o pasan en la televisión (si, estoy dañado lo se) Ves porque pienso que es muy tarde para mi?
En mi empresa de encontrar mi pareja ideal a la cual amar y por lacual sentirme aunque sea querido, y mis multiples y recurrentes fallos provocados…
Provocados…
Que demonios provocaba todos esos fallos?
Bueno, de cualquier manera el punto es que seguia sin hallarlo, y en el interin me dedicaba a ver las motivaciones de las personas y lo que movia al mundo (hasta me hace pensar que algo he hecho de mi vida carajo) y a fomentar amistades, escuchando sus problemas, sus tristezas, alegrias, sueños e ilusiones. Termine siendo algo importante para la gente en muchos sentidos, aunque todo tiene un costo por supuesto. El mio fue deje de lado todo lo mio, a final de cuentas no tenia lo que mas me importaba en este mundo y mi gran busqueda no arrojaba resultados, asi que pues dedique mi tiempo al mundo mientras encontraba lo que buscaba, cuando eso sucediera ya seria otro boleto, y ellos lo entenderian, o no? Con todo lo que habia sembrado cultivaba a grandes manos, daba consejos y ayudaba a la gente, o eso creia yo… El otro dia estaba en el trabajo, medio desquiciado porque no me gusta mi trabajo y ahora que ando en etapa desmoralizada los dias se han convertido en un suplicio, me estaba mandando mails con una de mis hermanas y en algun punto la conversación se movio asi:
“mira y nosotras nomas contandote de nuestros problemas”
“ya que, ya me acostumbre a que cuando ando mal termino escuchando a los demas”
“nomas cuando andas mal?”
…. Es uno de esos madrazos de la vida, porque justamente me estaba preguntando que pasaba con mis consejos que no podia darlos, que no salian cosas decentes de mi boca, donde habian quedado mis palabras de alas blancas? Pues claro, ese fragmento lo dijo todo, porque por mucho que haya dicho cosas, por mucho que se que tengo razon en el 80 por ciento de lo que le recomiendo a la gente, nadie me hace caso. Y solia pensar “Es porque han de querer vivir eso, o necesitan pasar por eso porque la vida se los exige” pero no, la cosa es que no quieren consejos, no es que esten en desacuerdo o que no les guste el metodo, es que solo quieren ser escuchados un momento, como viajeros que se detienen un momento a tomar agua y luego continuan en lo que estaban. En eso me he convertido? En una oreja y ya? Es todo lo que la vida me pide? Y que hay con lo que yo le pido a la vida? Siempre supe de alguna manera que mi destino era estar solo, y por eso tendia a menospreciarlo y a luchar continuamente, al fin y al cabo la cuestion es que no se me daba una oportunidad de demostrar quien era y lo que era capaz de hacer como una pareja estable, solo era cuestion de encontrar a la persona correcta, esa pequeña de mis sueños a quien mostrarle mi obra maestra: el yo como pareja. Ese era mi as bajo la manga! Y oh decepcion, lo unico que saque fue papel higienico. Imaginas ese cuadro? Estas en una mesa de poker, con el juego que has estado preparando toda tu vida, con la que tu crees que es la mano ganadora y de repente te das cuenta que lo unico que tienes es algo que sirve para limpiar mocos? Es el momento en donde te preguntas que carajos paso, bueno esta facil, como le repito a la gente “Te lo digo o te lo imaginas?” te lo digo: No eres buen hijo, no eres buen amigo, no eres buen amante, la verdadera pregunta es “para que sirves?” para oreja, no te estoy diciendo…
Ahora podemos contestar la pregunta de mas atrás “Que demonios provocaba todos esos fallos?” Pues mi forma de ser, que al parecer no es compatible con mis sueños por mucho que lo intente.
El otro dia me dijo un amigo que yo era un sobreviviente, cosa curiosa porque tengo poco de conocerlo y sin embargo desde que me dio diabetes me he considerado asi. Pero alguna vez me dijo una amiga que era diferente sobrevivir a vivir, sabias palabras. Cuando recien perdi mis esperanzas, metas, ilusiones y sueños admito que sentia que no iba a poder vivir, iba a sobrevivir, mas no a vivir. Poco después me llego una avalancha de entendimiento acerca de mi, por lo que he pasado, lo que me espera y lo que no volvere a pasar…
No preguntes como me siento o como estoy, estoy triste y melancolico. De alguna manera solo, yo se que siempre va a haber gente que me quiere mucho, pero ya lo decia esta misma amiga “cuando te digan que te quieren, pregunta como te quieren porque luego sucede que no es de la manera que pensabas” una vez mas sabias palabras, entonces se cual es la manera en que la gente me puede querer, y ya no voy a luchar por que me quieran de otra manera, ya lo decia el Dr House “la gente obtiene lo que obtiene y no tiene que ver con lo que merecen” quiza sea el hecho de que merezco incluso menos, quiza sea al reves, pero pues ya aprendi mi leccion. No importa cuanto y cuan profundo lo desees, o lo que te prepares para ello, con que intencion lo deseas o porque, cuando no estas hecho para tener superpoderes no vas a tenerlos…
